随便说说

忽然一下子不知道开头要说什么，呆了

终于捱到27日，虽然只是凌晨

又看了一遍挪威的森林，不知道，小时候看的时候只记得几个细节，木月的死，敢死队的广播体操，燃烧的卫生巾，玲子的故事，午夜的直子，还有最后玲子的皱纹。看完以后就翻出来披头四听，然后是永隔一江水，大半夜的还是不太想睡。

今天同样是无比漫长的一天，而夜晚又是那么黑，我没来由得想起来好多事情，白天看的书上的只言词组，某一首歌的名字，回忆的片段，没有声音的电影画面 

最近又开始听王菲，翻张爱玲，像是高中时候，切切地想要寻找什么

但要我说，她们都太过刻薄，唱得轻松写得戏谑，自己却也是总免不了，各种痛，最初的，最后的，还有中间的，全部的，不是所有感情都有始有终，孤独尽头不一定惶恐，可是你总免不了，最初的一阵痛，后面不是还有这一句不是么

我也想起来那些死去的少年，十六岁，十八岁，二十岁，被别人杀死或者杀死自己，不堪重负的生活。他们永远停留在十六岁，十八岁，二十岁，而我却可耻地一天一天一年一年地老去，常常不知道怎么面对自己

继续Beatles，说实话我大概从没听全过，每一首歌，录音室专辑，虽然它们总在硬盘里，不知道，好听的太多了，总是不好一一找出来，并且那些歌并不是同我的时代一起走来的，但小时候拿破随身听听盗版豪华精选集的心情总是记得的，在租来的昏暗房间，光线从生锈的破窗户进来，完全听不出来到底是列侬还是麦卡特尼！要我说，年轻时候的麦卡特尼要讨人喜欢得多，我实在是不太喜欢现在的他那样儿的老头，假模假式的令人生厌

下午或者这两天还一直跟妈怄气在，我总是怀着一种矛盾的心情，娘的，可恶以及无法摆脱的宿命，谁让她是妈来的…在家呆久了总是会回忆起小时候各种不好的经历，可恨的，阴暗的，气到快爆炸却无法发泄，并且也无处可逃的感觉，哎我俨然觉得自己这两三年来心平气和了不少，但在家呆久了还是不行，各种问题，谁都不对，我自己最不对但也没法儿，就像是什么程序一样，我要突然变不一样了我还是我么，咳，随便吧，宿命！

下午跟猪高电话，半年多都没电话了，我老是忘，娘的，跟丫打一电话净互相损来损去，在口不择言这点上，丫跟我如出一辙，高中生活在我俩身上留下的印记不可磨灭，真是不好，每次跟她电话我总是不可避免地想起高中那会儿的感觉，也许我俩是彼此跟过去的联接，高中那会儿丫太了解我了，但她一直用那种了解评判我到现在，我一面无法否认一面恨恨地想，靠，居然还很管用…难道我到老都是这副德行了么…而且从来都不是什么好事儿…