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0909 开学 - [On the road]
2009-09-09
其实是报到，定了十点的闹钟以为自己能起来结果横尸到一点，办各种手续各种折腾，多数属于自找的，骑车在学校里奔波，求是楼就奔了三趟，抓狂。
下午终于看到宿舍，六楼，三人间，各种破…
雷锋做好事不留名，但都写日记里了。我今儿还莫名其妙地搭载了一个中财分校的女生，从百家园到东门赶校车，但其实是她载我…她走的时候说有缘再见吧！其实我根本连她长什么样儿都没看清，结果就在短短的路途中她还跟查户口似的盘到了我的基本情况。无语了。
娘的这些都不是重点，我无法表达出万千感慨中的那么一小分出来，在骑车经过水穿石至新盖的图书馆工地的路途中我想到：在那么多记忆中，有些还鲜活得就像刚发生过，更多的，或者绝大多数的却像钉在墙上的相片一样苍白无力，即使你还是都“记得”它们。
所以说，你记得很多事情，究竟是以怎样的方式记得的呢？记忆有逻辑么？我简直可以想起来小学三年级坐爸爸车前杠上伸手够到柳条的感觉，却想不起三年前无所事事的心情。
大学的记忆就整体来说挺模糊的其实，我搞不清自己大一到大三都在干嘛，时间以不深刻的方式溜走的感觉让人心慌。我做过的事和我将要做的事大多都没意义，我不能让别人感到满意，也不能让自己满意。我一遍又一遍地翻那些日记，但由于不知道从什么时候开始日记转变了记述方式，从记载事情再发表评论发展到只记叙想法跟感受，以至于常常都不知道到底是发生了什么事情引发了那些莫名其妙的感受…
骑车在学校里跑来跑去，心想这每一条路我都已经不知走过多少遍，简直是了无生趣，我见到了同学，我想得到他们未来的模样，忽然就觉得这一切都无比的空虚跟没有意义，并且对自己失望，其实并没来由的。我想到某个理由，但却缺乏实践的动力，而且我对自己能否做到表示巨大的怀疑，虽然我真是信誓旦旦地那么想着，可同时又无法控制地怀疑自己。
总之，我感到巨大的迷茫，在开学的这一天。
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我觉得我没什么可说的却还是要写，回北京一个星期了，今天刚好。基本还是处于晃悠的状态，但某天不知道在哪儿看了某段文字然后某天走街上的时候忽然觉得生活多美好，狗血得要死。
更多的是闲散，闲的时候宅一天，但一出门又毫无疲倦地奔波，今儿来回学校两趟，办了保险，送双去政法，完后去取照片，中途在福声下车买了张嘎调，瞎扯了一会儿，继续到lomography的时候他们说还没扫好，但我也不太郁闷，又坐107倒634回学校，骑车去知行，但办宿舍的已经撤摊了，官方机构总是没耐心。调了车座，绕着静园20楼绕了一圈，原来就是知三旁边的那一栋，但我不知道具体是哪层哪间。今天已经可以住宿舍了，好多新生，但我还是一点开学的感觉都没有，还是去双的新宿舍的时候才觉得好像是一个新的开始，但那是她的。
绕静园破楼转圈的时候一堆想法冒出来，我忽然感觉到了命运的安排之类的东西，反正挺怪异的。
明天计划注册完去跟她们打牌，简直了。
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0904 北京 - [On the road]
2009-09-04
于是我就回来了，第二天走在街上的时候竟然觉得这城市像是个巨大的梦境，灰蒙蒙的天空，灰色的一切。然后我也特无所事事，到达前的急切心情就像水蒸汽一样不知去处。
没赶上火车的乌龙事件害我哭了一下午加半晚上，其实就这事儿来说没什么，可眼睁睁看着一路上紧张的期待和希望随着液晶显示屏上一分钟一分钟跳动的时间而破灭的巨大失落感把我彻底摧毁，那感觉太不好了，我只想立刻回到北京。
飞机一如既往地遭遇乱流，但过去了就不太能仔细地想起来那感觉，大概就是某种阴暗的觉得命定如此的悲惨宿命感，以及分泌过于多的肾上腺素。反正我从来都不是胆大的人，也不是坚强的人，慢慢地我越来越意识到这一点，不知道好还是不好。
刚回来的时候感觉一切都特陌生，但不久又觉得熟悉感蔓延得太快了，我立刻就回到走之前的状态，就像从没离开过一样，可我还有好多话没说，好像就要忘记了，某些环境会掩埋想法和动力，简直是。
随便说说
Come on die young
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