每天就是打各种杂，接到各种上级指示，跑各种腿，读各种书，搜集各种文献，等等等等。

早上起不来床，晚上偶尔睡不着觉，宿舍碰头基本就是各种吃，周末出去基本就是各种喝。

没有动力做各种事，缺乏各种激励，死在DEADLINE面前。

间歇性抽风，纠结与看破红尘并存--

烟酒僧的生活... 呜

叫做《1968：撞击世界的年代》/<1968: The Year That Rocked The World>  三联出的。

假装是热血青年憧憬一下革命。

——《漫长的告别》

于是我也点了一杯螺丝起子，假装自己是有多硬汉，但我猜他们肯定不是也用罗斯牌青柠汁，并且加多了糖。

最后终于被俩shot放倒，半夜郁郁寡欢。我觉着自己就是典型的吃饱了撑得，无事生非。

从Joyside新歌放出来到现在，我就没听别的歌…简直要被淹死了。

就是那种下过大雪的冷冽天气，你双手插口袋在路上走着，觉得其他人全都是傻逼的心情。

 

前天七回北京跟我们玩儿的时候说到喝酒就提起桂花陈，结果去超市发买居然没有，我以前每次都在那儿买；好吧结果去城乡也他妈没有！于是我们就揣测桂花陈是不是停产了，一时间心中充满悲哀…

桂花陈是种好酒，便宜不难喝，12块一瓶，超市发跟物美有卖，好邻居偶尔也有，有丰收跟中华两种牌子，外包装几乎一样，但丰收的要好喝很多，中华牌的一股子酒精味儿！

桂花陈的味道跟酒精度介于葡萄酒跟黄酒之间（说实话我也没喝过黄酒，我就这么一揣测），酒精度15%，一瓶750ml，一闷子喝完保你挂。

去年毕业的时候，搬家前一天去坐公交的路上路过超市发，瞅见这酒顿时心生好感，就买了一瓶揣着打算去新家喝，结果一喝就喝上了瘾…成了我08-09年度的主打酒，上班的时候晚上没事干就来点，辞职了以后每天都没事干抱着喝，去音乐节揣两大瓶端着喝…

这酒容易下肚，喝起来甜甜的没啥感觉，喝着喝着半瓶下去了，突然bang地一下，你丫就晕了，还是那种特开心的晕。我不知道为啥，反正喝桂花陈喝晕了的感觉跟啤酒截然不同，喝啤酒那简直是给撑晕了恶心晕了，桂花陈就像是开心晕了，一下儿就飘起来了，特别high，就一个人都特high。但是得他妈小心，一不小心喝太多就容易挂…

俺关于桂花陈的各种回忆集中在2008年9月和2009年3月，基本就是各种苦逼。去年九月的时候从家回北京，找不到工作，不想找工作，平日就窝在我的阁楼里睡觉喝酒吃午餐肉听苦逼摇滚乐度日，周末就跟猪流窜于各演出现场，以及散场后的门口台阶大街小巷胡同酒吧台球厅麦当劳。现场酒太贵，就揣瓶桂花陈在包里，喝晕算，不管什么烂乐队演感觉都倍儿美，看喜欢的乐队就尤其high，特别容易吐…反正那会儿我算是丢人丢到姥姥家了，发生了各种莫名其妙的事情，现在回想起来感觉想过了一百年似的！最扯蛋的一次是在老what当着老板面给吐他们家沙发上了…猪特好给我善后（不愧是我哥！），完后我还不走…最后搭了一大叔的顺风车回的家，并且当时他也喝多了…在D22那次也够呛，2008年9月20，Joyside巡演第一站，愣是在厕所吐完了后半场，跟门外的人对骂，二逼到家了…

今年三月，等考研复试，各种不确定，又每天没事儿干跟猪…还有双和石头傻喝，最高纪录连着喝了两个星期不带停，我都觉得自己快成智障了…不过说实话那会儿也挺开心的，淫荡四人组的巅峰期，嗯…

一晃眼一切都过去好久了，不知道从什么时候生活发生了大逆转，好像变得比较正常了…有点儿不适应。好久没喝多了，好久没犯二逼了，好久没半夜在街上溜达了，好久没一起淫荡了…不知道是好还是不好。

不过说回来在这一年里我推广桂花陈的成果还是有目共睹的哈哈，身边的所有狐朋狗友都沾染上了…而且从表哥到D同学都了解俺这一爱好== 真不知道是好还是不好。

但不幸的是七你还没沾染上，是我准备不充分！下回你再来我备一箱等着你！或者我去上海的时候也给你捎个几瓶…

今天去明德上完自习终究是不甘心，去品园超市转了一圈，果然有桂花陈，并且还是丰收的，于是立刻就揣了瓶回来，晕乎着写一篇关于桂花陈的博客，假装青春还没过期。

呃为了证明我还是有在写博客的！跳！

我大概一万年没写什么了…

其实是一个月。

本来是来写论文的，但是一拖再拖就是写不下去！

状态描述你的状态，

介于满意现状与不满之间，迫切需要某种醒悟但很难达成，懒惰和忧虑。

开学了上课了写作业了参加读书会了加入组织了等等等等，就好象生活才刚刚开始，无数种可能性展开一个角，可你非得用力不可！对了我还有新女朋友了哈哈

李B越来越装逼了…我还是觉得米店好听，张玮玮多低调

某天看南方小朋友的杂志，想起了很多已经忘掉的事情跟感觉，但我他妈还是不知道要找什么！

难以表达。言不达意。忘了我吧。

其实是报到，定了十点的闹钟以为自己能起来结果横尸到一点，办各种手续各种折腾，多数属于自找的，骑车在学校里奔波，求是楼就奔了三趟，抓狂。

下午终于看到宿舍，六楼，三人间，各种破…

雷锋做好事不留名，但都写日记里了。我今儿还莫名其妙地搭载了一个中财分校的女生，从百家园到东门赶校车，但其实是她载我…她走的时候说有缘再见吧！其实我根本连她长什么样儿都没看清，结果就在短短的路途中她还跟查户口似的盘到了我的基本情况。无语了。

娘的这些都不是重点，我无法表达出万千感慨中的那么一小分出来，在骑车经过水穿石至新盖的图书馆工地的路途中我想到：在那么多记忆中，有些还鲜活得就像刚发生过，更多的，或者绝大多数的却像钉在墙上的相片一样苍白无力，即使你还是都“记得”它们。

所以说，你记得很多事情，究竟是以怎样的方式记得的呢？记忆有逻辑么？我简直可以想起来小学三年级坐爸爸车前杠上伸手够到柳条的感觉，却想不起三年前无所事事的心情。

大学的记忆就整体来说挺模糊的其实，我搞不清自己大一到大三都在干嘛，时间以不深刻的方式溜走的感觉让人心慌。我做过的事和我将要做的事大多都没意义，我不能让别人感到满意，也不能让自己满意。我一遍又一遍地翻那些日记，但由于不知道从什么时候开始日记转变了记述方式，从记载事情再发表评论发展到只记叙想法跟感受，以至于常常都不知道到底是发生了什么事情引发了那些莫名其妙的感受…

骑车在学校里跑来跑去，心想这每一条路我都已经不知走过多少遍，简直是了无生趣，我见到了同学，我想得到他们未来的模样，忽然就觉得这一切都无比的空虚跟没有意义，并且对自己失望，其实并没来由的。我想到某个理由，但却缺乏实践的动力，而且我对自己能否做到表示巨大的怀疑，虽然我真是信誓旦旦地那么想着，可同时又无法控制地怀疑自己。

总之，我感到巨大的迷茫，在开学的这一天。

我觉得我没什么可说的却还是要写，回北京一个星期了，今天刚好。基本还是处于晃悠的状态，但某天不知道在哪儿看了某段文字然后某天走街上的时候忽然觉得生活多美好，狗血得要死。 

更多的是闲散，闲的时候宅一天，但一出门又毫无疲倦地奔波，今儿来回学校两趟，办了保险，送双去政法，完后去取照片，中途在福声下车买了张嘎调，瞎扯了一会儿，继续到lomography的时候他们说还没扫好，但我也不太郁闷，又坐107倒634回学校，骑车去知行，但办宿舍的已经撤摊了，官方机构总是没耐心。调了车座，绕着静园20楼绕了一圈，原来就是知三旁边的那一栋，但我不知道具体是哪层哪间。今天已经可以住宿舍了，好多新生，但我还是一点开学的感觉都没有，还是去双的新宿舍的时候才觉得好像是一个新的开始，但那是她的。 

绕静园破楼转圈的时候一堆想法冒出来，我忽然感觉到了命运的安排之类的东西，反正挺怪异的。

明天计划注册完去跟她们打牌，简直了。

于是我就回来了，第二天走在街上的时候竟然觉得这城市像是个巨大的梦境，灰蒙蒙的天空，灰色的一切。然后我也特无所事事，到达前的急切心情就像水蒸汽一样不知去处。 

没赶上火车的乌龙事件害我哭了一下午加半晚上，其实就这事儿来说没什么，可眼睁睁看着一路上紧张的期待和希望随着液晶显示屏上一分钟一分钟跳动的时间而破灭的巨大失落感把我彻底摧毁，那感觉太不好了，我只想立刻回到北京。 

飞机一如既往地遭遇乱流，但过去了就不太能仔细地想起来那感觉，大概就是某种阴暗的觉得命定如此的悲惨宿命感，以及分泌过于多的肾上腺素。反正我从来都不是胆大的人，也不是坚强的人，慢慢地我越来越意识到这一点，不知道好还是不好。 

刚回来的时候感觉一切都特陌生，但不久又觉得熟悉感蔓延得太快了，我立刻就回到走之前的状态，就像从没离开过一样，可我还有好多话没说，好像就要忘记了，某些环境会掩埋想法和动力，简直是。