随便说说

其实是报到，定了十点的闹钟以为自己能起来结果横尸到一点，办各种手续各种折腾，多数属于自找的，骑车在学校里奔波，求是楼就奔了三趟，抓狂。

下午终于看到宿舍，六楼，三人间，各种破…

雷锋做好事不留名，但都写日记里了。我今儿还莫名其妙地搭载了一个中财分校的女生，从百家园到东门赶校车，但其实是她载我…她走的时候说有缘再见吧！其实我根本连她长什么样儿都没看清，结果就在短短的路途中她还跟查户口似的盘到了我的基本情况。无语了。

娘的这些都不是重点，我无法表达出万千感慨中的那么一小分出来，在骑车经过水穿石至新盖的图书馆工地的路途中我想到：在那么多记忆中，有些还鲜活得就像刚发生过，更多的，或者绝大多数的却像钉在墙上的相片一样苍白无力，即使你还是都“记得”它们。

所以说，你记得很多事情，究竟是以怎样的方式记得的呢？记忆有逻辑么？我简直可以想起来小学三年级坐爸爸车前杠上伸手够到柳条的感觉，却想不起三年前无所事事的心情。

大学的记忆就整体来说挺模糊的其实，我搞不清自己大一到大三都在干嘛，时间以不深刻的方式溜走的感觉让人心慌。我做过的事和我将要做的事大多都没意义，我不能让别人感到满意，也不能让自己满意。我一遍又一遍地翻那些日记，但由于不知道从什么时候开始日记转变了记述方式，从记载事情再发表评论发展到只记叙想法跟感受，以至于常常都不知道到底是发生了什么事情引发了那些莫名其妙的感受…

骑车在学校里跑来跑去，心想这每一条路我都已经不知走过多少遍，简直是了无生趣，我见到了同学，我想得到他们未来的模样，忽然就觉得这一切都无比的空虚跟没有意义，并且对自己失望，其实并没来由的。我想到某个理由，但却缺乏实践的动力，而且我对自己能否做到表示巨大的怀疑，虽然我真是信誓旦旦地那么想着，可同时又无法控制地怀疑自己。

总之，我感到巨大的迷茫，在开学的这一天。

于是我就回来了，第二天走在街上的时候竟然觉得这城市像是个巨大的梦境，灰蒙蒙的天空，灰色的一切。然后我也特无所事事，到达前的急切心情就像水蒸汽一样不知去处。 

没赶上火车的乌龙事件害我哭了一下午加半晚上，其实就这事儿来说没什么，可眼睁睁看着一路上紧张的期待和希望随着液晶显示屏上一分钟一分钟跳动的时间而破灭的巨大失落感把我彻底摧毁，那感觉太不好了，我只想立刻回到北京。 

飞机一如既往地遭遇乱流，但过去了就不太能仔细地想起来那感觉，大概就是某种阴暗的觉得命定如此的悲惨宿命感，以及分泌过于多的肾上腺素。反正我从来都不是胆大的人，也不是坚强的人，慢慢地我越来越意识到这一点，不知道好还是不好。 

刚回来的时候感觉一切都特陌生，但不久又觉得熟悉感蔓延得太快了，我立刻就回到走之前的状态，就像从没离开过一样，可我还有好多话没说，好像就要忘记了，某些环境会掩埋想法和动力，简直是。

我也是一个Day Tripper，陷在日复一日的悲惨生活里跌跌撞撞

跟妈的战争让人筋疲力尽，昨晚上忘关窗户还害得我喉咙发炎，整个背以上的部分都隐隐作痛，更惨的是对于我来说喉咙发炎几乎就是感冒的前奏，尤其又快逍遥，免疫力低下…难不成我每个月这个时候都得感冒一次？！

每天早上几乎都是在痛苦中半睡半醒，内心扭曲但是文思泉涌，要是有一什么思想活动记录器，不用打出来就能把我脑海里那些话都记录下来的话，就好了…

我现在特想听滥情的港台流行歌曲，可硬盘里没有…哪怕是周杰伦也好，都他妈没有！

今天下午去图书室打算帮忙遭拒后我巨淡定地什么话都没多说，出了学校蹬着车一路向西，没什么目的地就一直往前骑，下午四点多正是最晒的时候，一路没有树荫，但我也不在乎，就那么迎着太阳得儿得儿地蹬着车，塞着耳机把音量稍微放大一些，假装自己挺开心的，完后没多久我还真就开心起来，随机播放也都挺来劲，一路都是新裤子强尼三得死虾虾之类的，我在自行车上扭得也特开心，跟着节奏把整辆车晃来晃去，路边稀少的行人大概都觉得我是神经病。我沿着东街骑到西街，并且一直骑到了尽头，那条路特好，没什么人，一度我曾经产生了可以这么一直骑到永远的幻觉。不知道过了多久，反正我骑挺慢，晒得皮肤都变红了，可我他妈的不在乎，我只想那么一直晃到世界的尽头，或者至少是那条路的尽头。我知道一直往西，不要一百公里就到了边境，如果我是国王什么的，一定修一条笔直的大路一直往西，让心情不好的人可以晒着太阳一直骑出国去，多他妈爽。

但事实是没过多久，至少远没到我忍耐的边界的时候，那条大路就终结了，路的尽头是一堆树，然后你要么往右边土路拐进某个村里去，要么往左边柏油路拐回城里，或者边境。我往左走，发现居然到了乔尔番，鬼知道乔尔番是什么意思，反正就是一个见鬼的镇子，某个我长这么大从没到过的地方，总之我往左拐，到了下一个路口再往左拐就回到另一条大路上，这回有了树荫，结果随机播放就很应景地跳到粉笔线跟快乐小分队，Shadowplay！多他妈来劲！我假装是机器人一样蹬着车，跟着陈高兴的一二三四，性感的一二三四啊哈哈。

唉我现在完全没法儿表达出那会儿的高兴劲儿，全心全意的高兴，什么破事儿都不想，或者想，但是不构成困扰地想。Skip到带劲的歌儿的时候就特别夸张地摇头晃脑，差点从车上颠下来，碰到挖掘机什么的就凑过去由衷地赞叹它一声，不知道为什么我就特别喜欢大型机器，破坏者跟建设者。对了还有两架起重机，机器臂上面写着“起重臂下严禁站人”，我就特想站它下面合影一张！

最后兜了一大圈我还是无处可去，到小舅商店，跟他闲扯到七点半才回家，假装言归于好，完后我们还吃了难吃的烤肉和馕，在一个完全没汉族人跟女人的昏暗小店。

回家以后洗完澡就发现喉咙痛，吃了药，可现在越来越难受，头昏肩膀疼，耳朵疼，喉咙疼。

看了英国病人，中心思想：纠结的爱。

主线是拉尔夫的回忆，支线是比诺什的感情，背景是二战尾声时的沙漠/意大利，加拿大间谍C把回忆跟现实联系起来，现实跟回忆穿插着叙述，蒙太奇做得棒极了，故事一点点展现出来，背景跟主题结合完美，细节也表现得恰到好处。

拉尔夫年轻的时候俨然帅到不行，演那么一个名字里带de的贵族刚刚好，却又不那么紧绷，开玩笑的时候真可爱，所以不难理解K那么容易就爱上了他，只是委屈了柯林菲斯，演那么个被衬下去的绿帽子大王，俺家的达西啊啊啊！虽然戏里他也是幽默风趣，可跟拉尔夫一比简直显得多嘴又委琐，后来的结局是可怜又可悲。

A跟K刚开始的眉来眼去跟小动作俨然是十九世纪英国风格的描写，我简直想得到原著小说里那些字眼，简奥斯汀最拿手，不过她总是写到结婚就算做完美结局了，也不会涉及到肉体跟情欲，更不会写到婚外恋这样有损名誉的不洁之恋。

但沙漠之夜回来后那段小高潮、圣诞节的偷情跟后来K的遗信等种种表明A跟K的恋情充满了情欲，从最开始跳舞时相互的眼神便看得出。K后来的遗信表达的是最好。

还有爱情里相互的占有欲，电影表现得是那样完美

我越来越觉得一部好的文艺作品是能完美得表现出人性跟人类情感中那些最细微最隐秘的部分，让你可以完完全全得感受到它，多奇妙的感觉！我没法儿写出来，词穷！

这部电影恐怕也是拉尔夫费恩的巅峰之作了，再后来的都没这么好，红龙没看过不知道。还有伏地魔的造型怕也是从这部里来的…我看着他越来越烂的脸跟没有嘴唇的嘴，心里一直默念伏地魔伏地魔囧

比诺什不管演什么都是那一副神情，我不喜欢她，不过她年轻的时候五官真精致，但也不是传统的那种典型美女，特耐看。

印度大叔囧的来，长卷毛还巨浪漫，败给他！拆炸弹那段拍得够惊悚。

间谍C居然是T-bag…总是透着一股邪气，但在结尾居然又阳光了起来。

俺家达西死得真可怜…各种悲剧！

重点在于我能理解K的劈腿行为，并且她还同时爱那俩人，关键就是得要不同型的！电影把她内份不可抗拒地出轨表现得特好，但犹豫跟挣扎有点儿假，我压根没觉得她有啥挣扎的，尤其是最后俺家达西死的那段，气结！这女的真没情义！我不可遏制地同情被出轨的那位，尤其是他还好人没好报，配角的命运啊！但另一方面，拉尔夫真叫人没法儿抗拒不是么，换谁都得爱上他。好吧背叛是可以理解的，情感是难以捉摸的，爱情是甜蜜又苦涩的，让人狂喜又纠结，带来各种极端的体会，最后毁灭一切！

Part 2

今天，或者说是昨天，下午出去采风，不对先寄了明信片，卖邮票内女的特乐观，我简直不知道为什么！完后沿着六十九团唯一的那条路一直朝西走，右手边开始出现田地，去年种了一大片向日葵的地方今年变水稻了，于是我们继续向前，过了一条渠道，或者小河，钻进了一大堆甜菜里，我穿双拖鞋简直是在跋涉，各种难过，甜菜地的另一头有一些向日葵，我拍了一些，但感觉都不太好看，另一块地里种的全是向日葵，但它们已经老得全都低下了头，掉光了花瓣，露出灰扑扑的瓜子。关洋抓了一只扁担，捏了半路最后放在了一颗向日葵上，路上都是小虫子围着我们的头转圈，太阳晒得要死，我快昏过去了，回来的时候在学校门口买了饮料，绿茶还中了一瓶。晚上各种没事干，看会儿电视又看电影，不知道为什么又快三点了。睡觉！对了今天还听了Beatles之love song，各种好听！

火车是一样有距离感的交通工具，当窗外的风景不断地变化，铁轨被一节节咔咔地碾过时，你会真真切切地觉得是一公里一公里地经过了那些数字表示的里程数。

随着时间的流逝，出发地被渐渐地抛在身后，而目的地却还是那么遥不可及。

从北京到乌鲁木齐是国内最长的一条铁路线路，里程3768公里，历时40小时有余，我在这条铁路上来回走过至少十回，每次都痛苦得不想再有下一次，然而每每还是义无反顾地踏上归家的旅程。

每次回家以后气场完全大大改变，我似乎没办法完整的保持在北京的那个自己，所有说的话，做的事，写的字，感觉都不一样，可我自己却没法控制。

在家的时候大多数时间是属于一种放空的状态，没有思想没有意识没有动力做任何事情，头脑里像是蒙蔽了一层雾，懒洋洋的却也舒服，虽然在北京闲的时候也是很闲，但状态感觉却也不一样；在家的时候常常避不开人，几乎没有自己的空间，遮遮蔽蔽的也很麻烦，所以干脆就什么都不做，不愿意写字，静不下来，完全放空的发呆，没有自我意识，不想做任何需要脑力的事情。弱智儿童一枚。

在我下了火车改乘汽车回伊犁的路上，熟悉却又陌生的感觉让我有点儿无所适从，我觉得熟悉是这条路我来回走了不下二十回，所有的风景，所有新疆所特有的风景，都是我所熟悉并见惯了的，可竟然，我却又有着巨大的陌生感，似乎立刻就怀念起北京来了，虽然那里并没有什么真正属于我的地方，也许也并不是我所属于的地方。

而这陌生，又让我觉得有负罪感，真实得令人害怕，仿佛被自己指控背叛了故乡。你瞧，已经用上了故乡这个词，似乎说明我永远也回不来了，真正地回来，而我也的的确确是这么想的。

一路上遇到的人我都不想与之交谈，虽然他们都是友善而热情的人们，可那些对话让我觉得无趣，肮脏颠簸的环境让我失去生机，我观察他们，迅速把各种人归类，结论是我不想接近他们。我觉得这一切都没有什么意思，人们所斤斤计较的一切，人们所热切追求的尘世中的一切，各人在乎自己的幸福便好了，不需要与他人有关。

中秋节的晚上，我们坐在那个路口，背后是五棵松篮球馆，月亮在云的后面，刚下过雨的地面有些湿，晚上很冷，偶尔有路人经过，许多车在红灯前停下然后离开。

我看见两根蓝色的的护栏在赛跑，

耳机里Ghost Rider循环个没完。